谢谢主席各位好，恋爱脑是一种长期的思维习惯，是将恋爱作为实现自我价值的最重要手段，因而产生了一味付出患得患失的表征，是一个非常具有互联网流变概念的特征。它最初起源于网上意识觉醒的女性主义群体对于恋爱脑思维的批判，本意是希望呈现他们那种为自我审视的思维惯性，从而反思传统恋爱关系中女性角色的社会构建。目前社会中对于恋爱脑呈现了多元的评价，一部分认为个人选择恋爱至上是没错的，可以认可，而另外一半部分人则觉得不认可，认为他觉得容易对感情产生问题，进而束缚个人价值，我方认为恋爱脑的思维方式是错误的，理由有二。
首先恋爱脑在思维和行动上对亲密关系的影响不利于亲密关系的幸福与持续，恋爱脑的思维认为它是完美无缺的，而这种过度理想化伴侣的思维方式会导致两种不同的状态。
一是爱情的盲目偏差，认为他无限崇高，无论他有多渣我都爱他。二是一种焦虑性依恋，敏感于生活中的蛛丝马迹缺乏安全感，但事实上没有人是完美的，对于伴侣的理想化的幻想和现实的巨大落差会阻碍亲密关系的幸福。美国心理学家杰尼弗的研究显示，伴侣理想化的程度与恋爱关系的满意程度是一个倒u型的曲线，即随着对于伴侣理想化程度的不断加深，一开始还对感情有些促进，那就情人眼里出西施，但一旦出现超过常态的临界值，恋爱关系的满意度就会疯狂的下降，而自我的不安全感也会急剧的上升。
恋爱脑在交往的过程中，这种自我的迷失恰恰会给亲密关系的持续性带来阻碍，爱好社交关系的充盈，具体劳动成就感这样的日常生活构筑了一个人自我的延展性。然而一旦爱好爱情与社交工作相冲突的时候，爱情却永远会成为恋爱脑最优先的选择，这进一步阻碍了亲密关系的发展。一方面恋爱脑会逐渐丧失，被爱的能力变得越来越有不配得感，他越来越小心翼翼，甚至不敢提出自己的诉求，从而加重了自我的沦陷。一方面另一半对你的爱，也只能从自我的独特性转向他爱你的样子，因为这就是恋爱脑自我呈现出的全部的样态，这轻则让伴侣感受到关系的压力，重则让自己完全失去原先的吸引力，爱情从具象转向抽象，是爱情持续性和幸福感的最大杀手。
其次恋爱脑以爱情为刻度衡量一切亲密关系问题的症结，从而混淆了现实困境。恋爱脑总是以是不是足够爱我，是不是足够爱他，他是不是足够爱我来作为评价爱情中问题的归因。例如在异地恋中恋爱脑忽视了距离所带来的客观困境，总是将注意力不断的放在他是不是还爱我，我是不是还爱他？这既然既会使得恋爱脑陷入更无助的焦虑漩涡中，也会损害双方亲密关系的维护，更是忽视了客观解决问题的途径。
我方认为打醒恋爱脑的解决关键在于追溯，也就是解决恋爱脑思维的最大困惑。我为什么会成为一个恋爱脑？当你开始追溯，无论是来自于社会文化的浪漫爱叙事带来的爱情至高无上，还是教育格局中弥漫的传统社会性别的意识，都会让你摆脱恋爱脑本身的无意识性，走向对爱情的真实体味，而这一过程本身就是对恋爱脑这种思维惯性的解救、抚慰与引导，谢谢。
